Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

... и я сшиваю её ангельские крылья.
Я шью до боли, чтобы она могла летать...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:48 

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
23.25
Как долго я не обращалась к дневнику, как к площадке планирования жизни. С последней записи прошло около года, жизнь успела тотально поменяться. И она даже не спросила хочу ли я этого???
Нашим отношениям уже 2,5 года. И иногда мне кажется, что это уже давно не любовь. Ты давно попрощалась со всеми своими шмарами, простила все мои измены, мы накупили кучу бытовухи и успокоились в своей стабильности. Попахивает от всего этого мертвечиной.
Иногда мы невероятно счастливы, а порой также несчастны. Однажды всё стало совсем плохо. Меня на пару месяцев отправили к психологу, но в общем она мне ничем не помогла. Ни к чему не ведущая болтовня вообще никогда мне особо не помогала. Иногда и хочется с кем то поговорить. Но я всё таки научилась справляться и без этого.
Скоро мне 21. Итак, что мы имеем: отсутствие образование, 20т в месяц на работе, которая выжимает как тряпку, отношения, сомнения в которых уже проели дыру в мозгу, разочарование в отце и ещё много ничего не значащей фигни. И полное отсутствие главного. И полное непонимание – что главное?
Моя ненаглядная не желает помогать в разгребании моих моральных заморочек. Довольно давно начала задумываться, что лесбиянки – это не моё. А тут ещё она со своими заявлениями: «Парень станет встречаться с тобой только из за секса». Это была коллосальная поддержка. Иногда такое ощущение, что я точно скоро пойду к парням исключительно за сексом. Последнее время я практически не думаю головой. Остались исключительно инстинкты. Сейчас любой, кто будет маломальски настойчив и добр со мной, немного понимающ и достаточно болтлив, окажется в моей постели.
Я познакомилась с парнем в Инете. Не дурак, не красавец, с отвратнейшим характером и прочей пургой, но меня это не смущает. Я хочу секса с ним. Готова проехать полстраны просто чтобы потрахаться с ним. Даже, если это будет ужасно. Я сошла с ума. И если бы ОНА проявила ко мне внимание и банально выслушала, а не сразу замыкалась, мы бы как то это пережили. Но сейчас мы в тупике. Я в тупике. Все в тупике.
Хочу уехать от сюда. Может полегчает? ОНА говорит: «2 года», я говорю: «Подохну здесь». И правда же подохну. И уйду к парням. Секс с ними это мерзко, но больше ни о чём думать не могу. Оказались правы те, кто когда то говорил: «Природа возьмет своё». А может попробовать один раз и отпустит? Было бы хорошо. Стало бы решением всех моих проблем. Печально, когда решение проблем лежит через превращение себя в животное. Больше я никак не могу рассматривать этот процесс.
Я утопаю в жалости к себе и безразличии к миру. Что то изменилось, но я не знаю что. Не чувствую и не знаю что. Нужно узнать, но как? Не узнать, не почувствовать. Вот и тупик.

13:55 

Отчаяние\Обреченность? Скоротечность и Неудержимость.

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Еще вчера всё было замечательно. Возможно даже, что ещё вчера все были счастливы. А теперь, такое чувство, что ничего этого нет. Что всё распалось, рассыпалась; все воздушные замки растаяли, как туман над утренним морем. И каждый остался наедине с самим собой. Со своими мыслями и болью. Стою перед этим февральским морем, под этим невыносимым серым небом. И пустота. Все, что меня сейчас заполняет это пустота. Даже боли нет. Так хорошо. Спокойно. И это я больше всего ненавижу. Спокойствие. Я снова как голая перед этим человеком. А точнее все мои мысли и мои нервы. Но её это не так уж и заботит, она просто честна со мной. А меня это убивает. Вот! точно! Я мертва! это спокойствие мертвецов. А я дико боюсь смерти.
Она говорит мне, что лучше всего со мной было, когда я её завоёвывала, а она любила другого человека. И как только она мне открылась, всё стало просто катастрофично. Я отдаю себе отчет в том, что мне нужно завоевывать, что мне нужна какая то борьба. Однако, я никогда не считала, что это должно продолжаться всю жизнь. А она видимо думает наоборот. Мы уже обсуждали, что мне нельзя сдаваться, что меня нельзя, а проще сказать - невозможно, любить. Но почему она никогда не задумывалась, чего всё это стоит мне? Что переносит моя и без того расшатанная психика?
Это выглядит как тупик. Любить меня невозможно, потому, что своим эгоизмом я способна всё убить. Как обычно это и происходит. Но в этом я нуждаюсь, как ни в чём другом; мне физически нужно, чтобы меня любили, чтобы были со мной нежны, чтобы обо мне заботились. Для другого же человека это значит только одно - рабство. Отличненько! Снова спускаемся в Ад за схемами! Здорово папочка Люцифер!
Итак, что мы имеем: либо ломаем жизнь другого человека, либо выжигаем всё внутри себя. Пока я завоевывала человека, которого искренне любила, горела как спичка, сгорала как сухая листва. Боролась изо всех сил, наступая на свою гордость, запихивая свой эгоизм и свои желания как можно глубже. Остановившись, в один момент поняла, что тот человек, которым я была... Та личность, которую представляла... Те идеи, стремления - ВСЁ! ничего не осталось. Тем, кем я была никогда не буду. Эта война вытряхнула из меня всё. Все силы. Но именно в тот момент, когда осталось только тело, без собственного сознания, без собственных идей - я была прекраснее всего. Просто замечательная фарфоровая кукла. Мило.
Отдав человеку всё, что только можно было, всё, чего другие только могут желать, понимаешь что, что то идёт не так. План не работает, схема летит к чертям. Не та стратегия, не тот случай. Но что же тогда нужно людям? Но возможно всё ещё проще...
Нужно было жить так как жила. Без привязанностей. Зато со своей головой, своими идеями, идеалистическими представлениями об отношениях. Ведь какая разница - что так, что так... я всё равно бесконечно несчастна.
Я давно поняла, что меня невозможно любить. На это способна только моя мама.
С другой стороны, и что теперь делать дальше? Есть самый лёгкий способ - расстаться. Раз всё в этом мире можно пережить, значит, пережить можно и это. Да, каждая из нас побудет по полгода депрессии. Да, я после этого никогда вообще человеком не стану. Но есть вероятность, что ей без меня будет лучше. Есть вероятность, что есть люди лучше меня, терпеливее, менее эгоцентричные и гораздо более подходящие ей.
Но а вероятность другого развития событий? Нам будет плохо жить друг без друга. Нам невозможно будет жить друг без друга. Какова вероятность того, что по отдельности нам будет лучше, чем вместе?
50 на 50. Как всегда. Идеального момента не наступить никогда. И не нужно меня любить. Я сильная девочка. Со всем справлюсь.

02:36 

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Все это просто чушь. Слышали когда либо фразу: "... И в горе и в радости; в надеждах и печали..." блаблабла и всякая чешуя про быть вместе? Ну так вот - иногда бывает и по другому. Как у нас.
Живем по принципу: "тебе плохо, а ты не рассказываешь почему? Ок, я тебе тоже нихуя не скажу. А еще скажу тебе какое ты говно. А еще всем скажу, что от тебя никакой помощи. хаха". И все собой довольны. А ты продолжаешь чувствовать себя как говно.
Чудненько! А потом мы делаем вид что ничего не было. Класс! Да, возможно во всем виновата я. Ничего не возможно отрицать. Но неужели так сложно сделать шаг мне на встречу??? А потом мы, твою мать, удивляемся всему...
Какая же я все таки идиотка. Почему то постоянно мню себе, что, если с человеком замечательные отношения, то всё в принципе будет идеально. Если мы в состоянии разделить радость друг за друга, то и печали, стрессы, депрессии, сомнения - всё это будет делится. Нда... идиот. Ладно, одно дело, когда вы встречаетесь 2 месяца и человека реально не хочется всем грузить. Но когда вы, сука, вместе 2 года, полгода живёте вместе и всё равно не в состоянии ничем плохим делится... Это парадокс. Уже говорено об этом сто тысяч раз и всё равно прогресса нет.
Да, я идеалистка. И мне искренне кажется неполноценной пара, в которой люди не в состоянии поделиться печалями. И каждый раз из за этого скандал. И каждый раз я слышу, что со мной об этом говорить нельзя, что я не пойму, что я не умею разговаривать, что говорю только о себе, что ничего не понимаю. И каждый раз мы пишем друзьям ВКонтакте, которые, КОНЕЧНО, понимают нас гораздо лучше. И насрать, что не они с нами спят, что не они готовят нам завтрак, заботятся и ухаживают. "Ты - домашнее животное. Ты - ничего не понимаешь."
Чуть только неправильно прореагировали на нашу реплику сразу истерика: "Ты меня не любишь, если бы меня не было ты бы даже не заметила. Я у тебя из разряда: есть и хорошо".
Блядь! Ну как не могут обсудить общие проблемы два человека, у которых общая, вроде бы жизнь? И тут возникает вопрос: А эта жизнь вообще общая? И если нет, то зачем весь этот двухгодичный цирк? Родителей развлечь?
Я почему то раз за разом прихожу к выводу, что любящие взаимно люди не имеют таких проблем. Потому что они уверены, что их любят, что их поймут и примут. А у нас как всегда! *истерика* Меня то ли любят, то ли не любят. Любят и не говорят? Или не любят и просто классно свалить от родителей?
Сомнения разрушают веру. Но без сомнений из старой веры не создать ничего нового. А зачем нам новое, если мы бьёмся в попытках сохранить старое? Постоянно убеждаюсь, что идеальной в своей неидеальности жизни из этого не выйдет. И в 90% случаев в этом виновата я.
Или просто мне это успешно внушают.

02:16 

Speechless

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Меня, порой, удивляют люди, которые меня как бы "любят". Это просто потрясающе. Меня целуют в зад, носятся как с хрустальной вазой... Но наступат момент, когда мне бывает нужна их помощь. И тут, по всем правилам жанра все они поворачиваются ко мне спиной. Все и всегда. Поэтому я не хочу, чтобы меня любили. Меньше проблем, да и не так противно за чужую ложь в свои глаза.

14:59 

Закономерная двойственность

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Последнее время начала раздражать двойственность стандартов, которую проповедуют люди, успешно пережившие переходный возраст. Вы не заметили, внезапно (или закономерно?) признаком зрелости стало согласие с утверждением, что мир сер. Что все относительно. Что нет абсолютного добра или столь же абсолютного зла, как и людей, воплощающих эти полюса. Вроде как все грешны. Признаться честно? Я так считала ровно до тех пор, пока сама по полной не провалилась в мировое говно. И не то чтобы во мне говорила злоба, я белая овца и никогда с подобным не сталкивалась. Однако, живя в относительностях с момента, когда научился более/менее рассуждать, ты к этому банально не готов. Обвиняйте меня в злости, вспыльчивости, незрелости, затянувшемся переходном возрасте. Не дождетесь ответа: "Я такая, какая есть. Не нравлюсь - нахуй". Обещаю подумать, если вы будете убедительны.

11:39 

Соблазны

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Каково самое простое решение, самый легкий путь? Какова цена выбора «легкости бытия»? Что скрывает свобода, всепознанность и вседозволенность?
Вы не знаете? Счастливчик… Вы никогда не шли за соблазнами? Ничего не потеряли… Жертвовали собой ради других? Мне бы так…
Выбирая следование соблазнам, вы выбираете самое простое решение, самый легкий путь. Соблазны, приносящие легкость, примитивны, обманчивы и разрушительны по своей природе. Расплата за неё не отвратима.
У человека всегда есть выбор. Два варианта, один – правильный, другой – соблазн. Если всё, чтобы ты не выбрал – правильно, то всё от чего отказался – запретно. И соблазнительно. И, если вы не святой, не закодированный, не дурак, не размазня, то вас «отказ» поселится в вашей голове. А, если он еще и в «свободном доступе» для вас, то… вы обречены. Вас будут преследовать, станут вашим кошмаром, эти ваши милые соблазны.
С. как конфета. Он сладок, но никогда не знаешь, что под оберткой. Можешь не знать, что у тебя аллергия на этот сорт конфет – попробуешь, а вдруг высыпет? В общем, связываться с С. рискованно. Не просто небезопасно, а натурально рискованно. И в нашем случае – риск не благородное дело.
С. подобно людям, которые открывают дверь в вашу жизнь ногами. Такие люди не стоят вашего внимания. Как и С. собственно.
Ваш С. – сладкое? Жрите голым, перед зеркалом, лапайте жирок на дряблом заду. Вы это возненавидите и сладкое, как причину.
Ваш С. – тряпки/сумки/туфли/барахло? Ненавидьте деньги, безработицу, голод в Африке, войну в Ливии, наркоторговцев, мировую банковскую систему. Помните, что где то люди умирают за деньги. Они все apriori в крови.
Ваш С. – измены, флирт или ещё что-то в таком духе? Если вы говорите, что любите, счастливы и изменяете, вы лицемерный лжец. Если вас совращают, а вы и рады, вы лицемерный лжец. Когда любимого в мыслях заменяет воплощение С., а вы даже и не пытаетесь с этим бороться, вы автоматически становитесь лицемерным лжецом.

01:16 

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Можешь даже и не пытаться.
Жизнь сломает тебя под себя.

00:23 

Снова в разных постелях

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
28.01.11
0.13

Оправдания на самом деле не так уж нужны. Чушь, что друзьям на них наплевать; их, в общем, выслушают, но ситуацию они вряд ли изменят. Сложившееся мнение может исправить только нечто глобальное, вроде кирпича на голову или грома среди ясного неба. Но, как всем известно, кирпичи просто так не летают.
У меня тяга к разрушению идеального, красивого, правильного. Как людей, так и неодушевленных предметов. Мне от этого хорошо, я ловлю кайф. И неважно, что кому-то от этого плохо. Жизнь и так жестока, а миру на всех плевать. Не я, так кто-то ещё. На данный момент я прагматично разрушаю идеальную пару. Двое любящих друг друга людей. Но мне наплевать. Я хочу внимания и удовольствий. И я буду делать всё, что хочу, получать желаемое, говорить, что люблю. Всячески подыгрывать, использовать все возможные ужимки и прыжки. Буду извиваться и лгать, не буду чувствовать вины, угрызений и прочей человеческой порнографии.
Важно в один восхитительный момент самостоятельно отделить свои игры от эмоций. Пропустишь - и "клац!" - затянуло. начинаешь верить в собственную ложь, заигрываешься, привязываешься. И совсем это неплохо, если хорошо заканчивается. А если ты год превращаешь себя в говно, херишь плоды достигнутых целей... то это уже не игра. Это саморазрушение не вызывающее удовлетворения. А если что-то не приносит удовольствия оно бессмысленно.
Если она её любит, то почему не борется? невероятная сила привычки подталкивающая к мысли, что я всегда "под боком", что никогда не уйду и не брошу? Хаха, ну она может не сомневаться, что я не уйду как минимум из-за секса. Постоянство в этом ещё никому не вредило.А что значит эта фраза "Так должно быть"... что за грустный голос? Откуда такая обреченность? Она не нужна мне такой. Я сама такая. Мне не нужна победа на костях. Зачем? Чтобы она целовала меня, а думала о ней? Нет. Спасибо. не нужно на мне же мои извращения практиковать. И меня не устраивает отговорка: "Все мы люди". Связавшись со мной, человек теряет статус. И пока он в моей игре, на моём поле, с моими правилами я хочу, чтобы он жил, думал, чувствовал, так как я хочу.
И еще. Нет. Никакие: "Не всегда получаешь то, что хочешь". нет. Так можно только Нате.

15:37 

***

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Рассчитывая плюсы и минусы разнообразных отношений с разнообразными людьми, мы зачастую опускаем влияние на этих людей третьей стороны. Не родителей, не друзей, не их сознания\подсознания, а именно независимого третьего элемента.
Когда мы обещаем верность, терпение, долгосрочное ожидание, надеемся, что Время на нашей стороне. Верим, что происходящее играет за нас. Успокаиваем себя тем, что, когда она вернется, она всё поймет. Поймет, что лучше не будет, что так больше никто не отнесется. Никто больше не станет слушать восхищенных рассказов о соперницах, терпеть пьяные выходки, перманентное пренебрежение.
Когда всё успело зайти так далеко? А может это просто фантазии, и последний год я только и делаю, что подгоняю реальность под макет в своей психики? Тогда откуда ощущение счастья? Самообман. То, что у меня всегда лучше всего получалось. И ничего реальнее уже невозможно.
Раз за разов взвешивая "за" и "против", пририсовываю плюсики из-за получаемых эмоций. Диагноз: еще одни отношения скатившиеся до взаимоиспользования. Просто очередное подтверждение всех моих теорий и схем. Как ни пытайся от них уйти, единожды захватив тебя и твоё поведение, с них, как с кокаина не слезть. Они тебя не отпустят. И сила воли, и безвольность здесь ни при чем. В этом правит бал Госпожа Привычка.
Совет: как бы вы не любили, как бы не были привязаны к человеку, как бы не ждали, не надеялись - не доверяйте ему самого дорогого - не доверяйте ему своего будущего. Ваш ненаглядный не поймет и не оценит. Даже, если вас любят. Для людей чужое будущее не имеет ценности. Потому, что ценно оно только в сознании создающего его.
Не слезайте с наркоты, сигарет, спиртного, одноразового секса. Не меняйте это даже на видимость стабильности. Она существует только в варианте вашего личного восприятия.

01:40 

Apriori

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Любимая, а в Краснодаре снег... Крупными хлопьями, прозрачными перьями с неба цвета unreal. А помнишь, у нас были планы на первый снег? Одни планы на двоих? Планы вызывавшие улыбки, смех, новые шутки, громкое улюлюканье и неприличный прилюдный шепоток... и этого мне казалось достаточно, чтобы быть счастливой. "Ну я же сильная, я же выдержала уже 5... 6... 7... 8... 9..." Прошло бесконечное число месяц. Но я так и не готова признать поражение. Слишком слаба и самоуверенна.
Ты всегда говоришь, что планы связанные с тобой apriori провальны. Спасибо, Радость, ты как всегда оказалась права. Но как с тобой жить? Как любить тебя без страха, если даже совместного "завтра" может не настать?
Сейчас ты за полторы тысячи километров. С девушкой, которую любишь ты. И в Казани сейчас тоже снег - я помню, ты рассказывала. Когда ты рассказываешь об этой девочке - тебя нужно видеть! Горящий взгляд, беглая речь... В этот момент, ты жива. Прямо таки живее некуда. Мне интересно, если ты рассказываешь кому то обо мне, то как? Какого цвета твои глаза? Какие интонации в голосе? Продолжаешь ли вертеть на руке её браслет?
запись создана: 24.01.2011 в 23:49

01:39 

Посв. Хосе Ортега-и-Гассету

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Душевные искание, душевные мучения, вообще пристальное внимание к индивидуальной человеческой душонке – есть порождение века XIX. С рождением и расцветом романтизма стало возможным нацепить на своё загнивающее серое сознание колпак чрезмерной, угнетенной чувствительности и ты сразу становился НЯшкой! Короче, виноват XIX век!
И вот теперь, вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным – учебой, или самосовершенствованием, миллионы или миллионы морально не устойчивых персон упиваются собственной слабостью поэтично впадая в депрессию, вскрывая вены, паря с крыш и совершая всякую подобную муть.
Пока не пройдет мода на эмоции, не появится более ли менее четкой идеи о разрушительности для самого человека, как чрезмерной эмоциональности, так и вопиющей сдержанности в мире буду идти войны, совершаться убийства, будет цвести ревность и равнодушие.
Сама я ничем не лучше всех. Любительница развозить сопли по лицу.
запись создана: 23.01.2011 в 23:26

01:39 

Прощение

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
На самом деле люди хотят немногого. И абсолютно все хотят совершенно одного – прощения. Даже, если мы задираем подбородок, отворачиваемся и имитируем “холодный взгляд”. Нам более всего требуется быть прощенными. Один мечтает рухнуть на колени и театрально рыдать, другой считает, что достаточно и тихого рассказа.
Персонально я думаю, что меня поздно прощать. От меня уже ничего не осталось. Единственный, кто мог отпустить меня своим прощением, уже никогда этого не сделает. Когда, я рассказываю людям о своем прошлом - ждёт не прощения. Это просто, правда. Это неотъемлемое право выбора. Но это не значит, что я не надеюсь услышать: «Наплевать, прощаю». И не значит, что этого не говорят. Но слова остаются словами. Они не задевают, не заставляют чувствовать себя свободным. А без катарсиса – это сотрясание воздуха.
запись создана: 23.01.2011 в 23:24

01:33 

***

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Сентябрь-октябрь 2010.
Глупое название – роман в письмах. В них не роман, в них жизнь, в них чувства, страхи, желания, боль… Самое глубокое молчание, самый невыразимый крик. Эпистоляр бесценен. Через электронное письмо не почувствовать тепло рук, не увидеть корявости почерка из-за дрожи волнения в руках, не ощутить того наплыва нежности, который сопровождал писавшего. Ты непричастен.

Я хотела бы быть письмом, написанным от руки. Пройти десятки, сотни рук и попасть в одни. Для которых я сохранила тепло рук, следы слёз, дрожь пальцев, волнение слов. Хотела быть письмом для тебя.

Эгоист, я так много хочу. Делить с тобой одну свободу. Мою. Дышать с тобой одним дыханием. В унисон. Показать свой мир, каким вижу его я, без границ сознания и предрассудков действия. Рассказать, почему так важен «портрет на фоне солнца». Прикасаться ладонь к ладони и не чувствовать льда расстояния, не чувствовать собственной кожи. Стоять за твоим плечом, но не приближаться. Помнить: нельзя. Н.Е.Л.Ь.З.Я. (шепотом для себя и криком в голове: н…е…л…ь…з…я…). Чтобы не растерять остатки рассудка от твоего обжигающей близости, присутствия.

Ты говоришь: «Как мало нужно для счастья!». Бывают люди, для которых счастье – просто твоя жизнь.
Никогда не отвечай на вопрос: «За что ты меня любишь?». Вообще не на какие вопросы с формулировкой: «За что?...» Ответ на них отсекает все пути отступления для тебя. Нельзя любить человека за что-то. Это тебе не конфета с десятком начинок, там кусаю – нравится, там кусаю – не, что-то не то, там кусаю – пусть другой доест, там кусаю – вообще говно.

… тебя за то, что я в тебе не понимаю, за твою наивность, за единственно твой взгляд на мир, за нетрезвость суждений, за сердце и свободу, которых мне не получить… за улыбку, совершенно детскую… за то, что с тобой как на качелях: если закрыть глаза, неясно куда летишь…


За тебя…


01:03 

lock Доступ к записи ограничен

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:07 

Выдержки из Марволо.

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
31.08.09.
Вот и закончился летний эксперимент под названием "У каждого свой путь взросления. Я не ищу легких путей.". Поработала в компании, где в качестве посвящения, мне предложили сделать минет начальнику; на автомойке, где двое моих администраторов показались мне лучшими, из встреченных мною мужчин в жизни; и наконец в коллективе, после которого моё разочарование в женщинах достигло своего апофигея.
Подробнее о последнем. Со мной работало примерно 10 женщин от 26 до 60 лет. Это было ужасно, кроме мата и курения, я узнала, что они абсолютно далеки от моей матери, вообще от всех женщин моей семьи, совершенно от всех женщин, с которыми я общалась. Возможно, они не плохие люди, однако, интеллектуально, они абсолютное, тотальное дно. Их гордые рассказы о полубандитском детстве, о мужьях, свекровях и свёкрах - дикость. Но самые ужасающие рассуждения я услышала о том, о чем, на мой взгляд, все женщины должны говорить с придыханием - о любви. Я помню, как самоотверженно мама доказывала мне обратное, когда я говорила, что любви нет. Она сказала, что я чудовище, если верю в то, о чем говорю. А для этих дам - это норма жизни.
Девушка, недавно вышедшая замуж. Находящаяся на 4ом месяце беременности. Мужа не любит. Говорит замуж по привычке вышла.
Женщина, сыну 12 лет. 13 лет замужем. Хочет дочь, но в муже разочарована. Не любит. Живёт ради сына, однако, сама подчеркивает, что очень скупа на выражение своих чувств по отношению к нему [сыну].
Женщина прожила в браке 10 лет. Мужа не любила изначально. Вышла замуж, чтобы сбежать из дома. Не разводится, потому что не хочет делить имущество. Нравится жить для себя.
Я тоже люблю жить для себя. Не пою дифирамбы любви и проч. и проч. Но, когда я об этом вещаю - это "Пиздец как стёбно звучит". А, когда об этом говорят взрослые женщины - это "Ебать, мир перевернулся с ног на голову".
Я хотела увидеть другую сторону жизни. Увидеть людей, показать себя. Но больше, конечно, посмотреть. Если то, что я увидела, услышала, узнала - реальный мир, то мне стоит глубоко задуматься. Тот ли путь я выбираю, когда рвусь к свободе и независимости? Возможно, и правда, стоит остаться дома, где тепло и хорошо. Безопасно. Но в таком случае, как же быть с желанием жить скоротечно и неудержимо? Что делать со всем этим?

03:31 

Выдержки из "Марволо". Недолюбленные дети.

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
11.07.09.
Мы все одинаковые. Недолюбленные дети. Каждый, кого не долюбили в детстве, не умеет любить в самостоятельной жизни. Мы доказываем недолюбившим, что достойны их внимания. Или хороним свою душу, свои чувства к этому человеку. К людям в общем. Этот человек настолько важен для нас, что сознанию проще задушить это в себе, чем похоронить себя в погоне за признанием этого человека.

03:15 

Выдержки из "Марволо". Отец.

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
8.03.08.
Р.

Мой отец. Удивительно. Давно уже не отношусь к нему так. Это вообще странные отношения. С момента развода, он бы вообще и рад меня не видеть. Жестоко? Нет, в норме. Он меня не воспринимает. Откупается деньгами. Просто. Не видимся месяцами. Каждый раз лечу к нему, как на крыльях. И получаю... Чашка кофе, 3-4 сигареты, 30 минут пустого трёпа. Он даже имя моё периодически забывает. Всегда занят, когда я приезжаю; патологически не до меня.
Я давно не питаю иллюзий ни в отношении людей, ни по поводу их отношений между собой. Но мой отец всю жизнь создаёт какой то совершенно нереальный образ наших отношений. Да, я была привязана к нему больше, чем к матери. Всегда, зная, что он играл и управлял мной. Играючи ссорил меня с матерью и...Когда начинаю анализировать до мозга доходит: "Тебя использовали! Марионетка! проанализируй себя! Сделай больно! Избавься от иллюзий!"
Все "мои" мужчины окружают меня иллюзией жизни. Когда всё это рушится, остаётся только боль и пустота. Пустота. Пустота. Надоело уговаривать сознание о том, что я нужна хотя бы отцу. при всей грандиозности моей семьи я, как и моё отец, внутри неё всегда была и буду одна.

02:45 

Выдержки из "Марволо". Про ущербность перед друзьями, предчувствие и периоды в жизни.

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
2.03.08.
Д.

Есть определенная закономерность происшествий, которые имеют место с людьми, общающимися со мной. Но сейчас появились персоны не вписывающиеся в рамки этих "норм": Ната и Рита, именно в таком порядке. Я всячески охраняю и ограждаю их от своей жизни, но не от себя. Стараюсь не рассказывать им о себе ничего лишнего, ничего, что могло пошатнуть их сознание. Я учусь прощать и идти на компромиссы, вкладываю в отношения с этими людьми всю свою верность и преданность. Но со временем я стала замечать, что по отношению к ним - я ущербна. Ладно, если бы это были мои обычные бредни, но так этому масса доказательств. Им весело и без меня. Прохожие обращают внимание скорее на них, а я как выродок. Им скучно то, что я рассказываю. Это странно чувствовать себя ущербной по отношению к тем, с кем общаешься. Очень странно. Никогда раньше этого не чувствовала. Чаще было наоборот: я заставляла людей чувствовать себя ущемленными перед своей персоной, унижала, подавляла волю, играла. А теперь сама - в положении "на коленях". Может я дошла до той стадии саморазрушения, когда, возводя кого-то на пьедестал, остаётся просто разобрать наполовину разрушенную крепость собственного сознания.
От рождения и природы мне дана неплохая интуиция или предчувствие. Предпочитаю ему не доверять, как и многому другому, что со мной происходит. Логика, лично мне, дороже. Иногда она мне помогает, если верю ей наобум. Но мои чувства и предчувствия последнего времени какие-то странные и напрямую связаны с периодами, на которые я мысленно делю свою жизнь. Тревога, не понятно за кого, почему? Ужас от того, что что-то должно случится. Какие-то перемены, возможно разрушительные. Ната сказала, что я просто краски сгущаю. Но а вдруг она и Рита - это просто передышка перед очередным заходом "в раж". Вот это ужасно. Не хочу еще раз лететь в бездну, нет уверенности, что выберусь от туда еще раз.
Жизнь моя, пуская короткая, но всё таки мне было интересно. Детство каким то удивительным образом слилось в один размытый затянувшийся кадр. Затем развод родителей, который странным образом прошёл мимо меня; я его даже не заметила. А потом школа, школа, школа... и так до определенного момента. Потом начались: толпы полузнакомых друзей, курилки, зажималки черти с кем. Потом определенные обстоятельства и полгода из жизни были потеряны. И вот, новый подъем - оборвав почти все знакомства, бросив старые замашки, привычки и принципы, - я начала заново. Обрекла некоторых людей на одиночество, бросила, заставила забыть. Я принесла много боли, сама проживаю всё снова и снова.
Шикарный груз воспоминаний, проблем, ошибок, но самое бесценное-это мой опыт, новые принципы. Да. Многим пришлось пожертвовать, но между жизнью на коленях и смертью стоя, я выберу сами знаете что. Периоды моей жизни-как отражение моего эгоизма и тщеславия.

01:50 

Выдержки из "Марволо". Агония.

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
26.02.08
Н.

Агонии. Постоянные вечные агонии. Страхи и слабости. Боюсь быть слабой. Слишком многого боюсь. Всю жизнь боюсь. Из-за врожденного перфекционизма гложет неодолимый страх перед будущей жизнью. Боюсь, что любимый человек будет говорить обо мне за моей спиной. Боюсь, боюсь, боюсь... Страх заполняет каждую клетку бренного тела, охватывает разум. Жестокий, липкий, вязкий страх, от которого реет слабостью. Боюсь доверять. Боюсь осуждения.
Боюсь, что никогда не смогу найти Человека. Боюсь, что никогда не смогу найти того, кого смогу доверять. Не найду того, кто поймет мою жизнь. Подруга обвиняет меня в том, что я ей ничего не рассказываю. А я не могу. не могу ничего рассказать. Вру о себе, о своей семье только для того, чтобы никто не знал, какая я есть. Задыхаюсь от собственного страха. Боюсь "повестись" за человеком.
А может быть мне никто и не нужен? Возможно я и так достаточно целостное создание? Но тогда отчего так пусто и холодно? Отчего, когда бьёшь себя в грудь, слышишь гул, отдаваемый пустотой?

23:58 

Выдержки из "Марволо". Тайна.

Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку
20.12.07
Тайна. Вся моя жизнь окружена тайнами. Мелкими, глупыми, сложными, отвратительными. Я всегда в этом дерьме. Тайны рождают ложь. Лгу всем: близким, друзьям. Даже себе.И, наверное, это самое страшное. Ведь я придумываю свою жизнь заново. Переживаю уже пережитое по-новому. В своих фантазиях и снах. Ужасно, не правда ли?
И еще прошу лгать для себя. Прошу кого то прикрыть мою задницу, пока сама занимаюсь своими гадкими делишками. Но тут всплывают вопросы. А могу ли я просить солгать для себя? Подло ли это - просить лгать для себя? И как я могу просить человека брать грех на душу только из расчета на себя?
Спросила знакомых. Говорят: если попросишь, можно и солгать. Они думают, что это мелочь. Но а я? Как я могу не думать об этом? На моей душе уже и так ни одного живого места, всё выжжено. Еще и эта ложь во имя дружбы... Ведь это остаётся на мне. Просто погрязаешь в этом. Из головы не выходит мысль о том, что если бы я тогда сделала другой выбор, жизнь была бы другой. Да, у меня не было бы 6 месяцев счастья. Зато были бы целы души других людей: Яны, Леши... Где они теперь??? Про Лешу ничего вообще не слышно, с тех пор, как все ушло. А Яся?... как я могла бросить её одну? Я предпочла сбежать от проблем, предпочла вырваться из бездны сама, чем помочь вырваться подруге. Да и она была мне больше, чем подруга. Сестра. Часть моей души, живущая отдельно.
Я вступаю в новый год со смутой на душе и кучей хлама в голове.

The Dreamer in the Rye

главная